[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 11
Форум » Поспілкуймось? » Ліцейський форум » Смешилка
Смешилка
ZmeikoДата: Середа, 18.03.2009, 13:14 | Повідомлення # 1
Главный Флудушник
Група: Лицеист
Повідомлень: 6
Репутація: 1
Статус: Offline
Выкладываем анекдоты....и смеёмся вместе


 
JeniaДата: Середа, 08.04.2009, 11:19 | Повідомлення # 2
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 1
Репутація: 0
Статус: Offline
Виртуальная реальность:
Приходит сынок к отцу и спрашивает - "Папа, а что такое Вирткальная Реальность?"
Папа подумал и сказал сыну - "Иди к маме и спроси у неё - переспала б она с негром за милион доларов?"
Ну сынок недолго думая пошёл к маме и спрашивает - "Мама ты б переспала с негром за 1 милион доларов?", она сразу удивилась, но потом подумала и сказала "Да" - ну кто б от 1 милиона отказался)))
Сынок приходит к отцу и говорит что мама сказала "Да".
Ну отец сказал теперь пойди к бабушке и спроси у неё тоже самое!
Сынок пошёл к бабушке и тоже самое спросил - она тоже ответила "Да", потом сын пришёл к папе и сказал что бабушка ответила "Да"! Ну папа сказал что б он пошёл еще к дедушке и спросил тот же вопрос!
Дед когда услышал такой вопрос - был очень удевлен! Но тоже ответил "Да"

Ну наконец папа услышал ответ Деда от сына! Потом сынок спрашивает - "Ну что же такое Виртуальная Реальность?"
Отец говорит - " Ну смотри сынок - вот виртуально у нас есть 3 милионна доларов , а реально - 2 бл*ди и Дед Пид*рас!)))


)l(0H9l
 
ZmeikoДата: Субота, 11.04.2009, 18:59 | Повідомлення # 3
Главный Флудушник
Група: Лицеист
Повідомлень: 6
Репутація: 1
Статус: Offline
Jenia, Харош маладца:)


 
obogrevatellДата: Четвер, 18.06.2009, 10:14 | Повідомлення # 4
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 1
Репутація: 0
Статус: Offline
Я чет запутался sad
 
модераторДата: Неділя, 14.11.2010, 12:56 | Повідомлення # 5
Рядовий
Група: Пользователи
Повідомлень: 7
Репутація: 0
Статус: Offline
может кто то роскажит анекдот booze cranky blahblah eek dollar dont flower fear hands devil icecream huh holiday megaphone music ok prof smok v

Додано (14.11.2010, 12:30)
---------------------------------------------
ладно начну я
***********************************
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
************************************
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!
**************************
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "
***************************
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.

- Мужики, меня в армию забирают.
- Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
- Мне сказали: "За немцев будешь".

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.

На построении. Командир взвода подает команду "РАВНЯЙСЬ!".
Все поворачивают головы направо, а один смотрит прямо остекленевшими глазами. Командир взвода подходит к нему и говорит:
- Боец! по команде "равняйсь" череп головы поворачивается направо.
Соседний по строю отвечает вместо него:
- Товарищ капитан, он череп-то повернул, у него лицо на месте осталось.

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...

- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедите в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

- Вот у нас старшина был таким юмористом, как что-нибудь скажежет, так все лягут!
- Ну и что он говорил?
- Рота ложись!

Офицерское троеборье:
- подьем стакана переворотом;
- выход силой из-за стола;
- ориентирование на местности;

В военной части втоpой месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать пpиказ о подключении водопpовода. Из штаба наконец пpисылают пpовеpкy по паpтийной линии!
Пpовеpяющий долго ходит по pасположению части, всюдy заглядывает, что-то записывает и в конце дня заходит к командиpy части.
- Хочy поздpавить вас, майоp. Воинский дyх, паpтийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал.
- Благодаpю вас, товаpищ полковник! Разpешите пpедложить вам по этомy поводy глоток спиpта?
- С yдовольствием, майоp!
Выпив полстакана спиpта, полковник кидается к водопpоводномy кpанy. Воды нет... Полковник pвет воpотник гимнастеpки и сyдоpожно ловит воздyх посиневшими гyбами. Майоp (с тайным злоpадством):
- А вот я так - каждый день...

Идёт по улице женщина с ребёнком. Навстречу мужчина в лётной форме...
- Мама, это лётчик?!
- Лётчик, лётчик...
- А почему он трезвый?!!
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...
************************************

Додано (14.11.2010, 12:56)
---------------------------------------------

Было в фирме три админа.
Главный – хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший – просто распиздяй.

Вызыват главный босс:
«Тут ведь вот какой вопрос-
Кто-то гробит документы,
Через сеть залез наверно!
Если это хитрый вирус,
Быстро, суки, разберитесь!
Если с сети кто залез,
Должен быть ему пиздец!
Вам, ребята, надо срочно
Так вот сразу этой ночью
Изловить того гандона,
Пропалить его контору!»

На дежурстве Главный ночью.
Звук в компе включил погромче,
Быстро адрес набирает
И всю ночь музон качает.
Запускает доктор-веб,
Вот и весь его ответ.
Утром босс на всех орет:
«Кто-то ночью доки трёт!»

Вышел Старший на работу,
Да плевал он на контору
На CD купил порнуху,
Смотрит семь часов по кругу.
Утром босс опять не в духе:
«Всех уволю! мляди! Суки!»
А Старшой ему в ответ:
«Происшествий за ночь нет!»

Младший вышел, тему бдит.
На дежурстве не дрочит,
Запускает приложенья,
Видит чьи-то подключенья
Быстро адрес засекает
И провайдеру кидает
А провайдер не гандон,
Присылает телефон!

Прозвонил туда Админ,
Видит Хакер там сидит,
Тот сперва пошел в отказки,
Залепил себе отмазки
Но Админ ему в ответ,
«Слушай, кореш, это бред!
Ты замазался по полной!
Мне сдавать тебя без понта,
А с откатом, гадом буду,
Твои траблы я прикрою!»

Хакер пять минут тупит,
А потом в трубу трындит:
«Да, развел меня, как лоха,
Я думал левая конторка,
Вот и шхериться не стал,
Как мудак в замес попал.
Мне следы свои прикрыть,
Как два пальца обмочить!
Раньше думать было надо.
Вот такая блин засада!
Слушай, раз такая тема,
Брать откат готовься смело.
Я зашлю тебе письмо,
Все узнаешь из него!»

В ящик ломится письмо,
Адрес странный у него.
Прочитал Админ по ссылке
«Получить приди посылку,
Два продвинутых компа,
Навороченых пенька.
Будет там еще нотбук,
Старый маленький пентюк.
В нем софтины, краки, базы
Охренеть готовься сразу!
Два пенька коль хошь продай,
А нотбук , мля, не сливай!
Хоть по виду он «горбатый»
Но начинкою пиздатый!
Каждый хакер из столицы
Получить такой стремиться!»

Скучно в офисе туситься
Раздолбаю не сидится,
На нотбуке он чуть свет
Залезает в интернет.
Лезет в форум,
В чатах гадит,
В общем делать что не знает.
Даже лезет от балды
На закрытые компы
На нотбуке софт хороший
Пробивать защиты может.

Пару месяцев проходит
В аутлук месага фходит.
«Видел я тебя, мудак
На закрытых серверах.
Данных много, спору нет
Только мой тебе совет,
На свой комп чтоб не качал!»-
Вот что Хакер отписал.
Но Админ уже качнул,
В архиватор запихнул.
На винче все постирал,
На сидюк переписал.

Год проходит. На работе
У Админа тихо, вроде.
Получил он отпускные
И съебался на Мальдивы.
Ну а Главный не дурак,
Разгрести решил бардак
Под списанье барахла
Накопилось до хрена.
А на скупке за него
Дают реальное бабло.
Слили все старье и видят
Что на полке у Админа
Две продвинутых машины
Тут их жабы задушили:
«За все дерьмо, то мы продали
Штуку баксов отмаксали,
А за эти пентюки
Мы получим штуки три!
Хошь по клубам,
Хошь в Египет!»
И свезли пеньки на рынок.


rata.ucoz.ru - бесплатный софт
 
Форум » Поспілкуймось? » Ліцейський форум » Смешилка
Сторінка 1 з 11
Пошук:


Designed by Czech 2017 © Всі права захищені
За довідками звертайтесь за допомогою форми зворотнього зв'язку або за телефоном 8-093-600-88-77